vendredi 12 novembre 2010

Fais dodo ....

mais oui bah j'aimerai bien!!! Alors on continue dans la série Mamzelle Lilou versus Morphée et là dans ce nouvel épisode trépidant, figurez vous qu'au générique nous avions aussi en guest star, une bande de trous du cul de ptits jeunes que j'aurai bien défoncé à coup de crique (nan je suis pas méchante) qui se sont dit comme ça "tien put1 lé mek lé 4 du mat si on alé discut é fumé trankil la où ya le scoot ké tou mort"! Bah oui tiens en voilà une bonne idée!

Bon je traduis pour ceux d'entre vous qui ne comprendrez point ce langage du fait de votre age ou tout simplement de votre niveau intellectuel et orthographique; Donc ça donne "diantre fichtre mes camarades, il est déjà quatre heures sonnantes en cette douce nuit automnale, et me vient à l'idée comme une envie de partager avec vous une conversation de qualité autour d'un partage franc et amical de quelques substances illicites agréables. Si nous nous rendions donc là où il gît la dépouille de ce véhicule motorisé à deux roues"

Oui d'un coup vous avez compris! Donc les voilà ti pas nos ptits pères qu'ils tapent la jactance tranquillou peinardou à 4h plombes du mat, sous ma fenêtre et se mettent à se marrer comme des hyènes sous psychotropes! Oui oui pour vous faire une idée ça donne un rire un peu gras, sourd et plombant et surtout pas du tout intelligent ponctué de "wech" et autres interjections palpitantes!!! Ah la jeunesse! Ah au diable mon envie de dormir, soyons folle, soyons cool et pas une trentenaire aigrie qui a oublié ses années de jeunesse tout en composant le numéro du commissariat du coin! Non j'ai pas fait ça euh! Même pas eu le temps au bout de 20 minutes de tergiversation à me demander si je vire pas réac, grosse conne et tout et tout! Et puis là la nature a fait son miracle, O comme je t'aime automne et ton temps de merde! Une bonne grosse pluie sur leur gueule de cake à ces merdeux, non mais oh! Et encore z'ont de la chance que je sois pas descendue avec ma poêle en fonte pour leur expliquer ma façon de voir les choses à cette heure là ... mais je trouvais plus mes chaussons....

Bref, me voilà, fraîche comme une rose oubliée depuis trois semaines dans un coin des Halles de Rungis, heureuse comme un pitbull qui aurait pas mangé son gosse de la journée, épanouie comme Roselyne Bachelot quand elle compte les vaccins qui lui restent en stock ... je pourrais continuer la liste ... mais je vais pas le faire!

Allez il est 7h, on est samedi, j'suis trop happy face!!!

la petite bête qui monte!!!

Y a une pub en ce moment qui me gave! Non rectification y en a plusieurs mais là je vous parlerai de la dernière publicité pour Monsieur Calvin Klein, oui oui le monsieur qui se prend pour Superman (le mec qui porte un slip sur des collants, ah la virilité en prend toujours un coup), donc bref, qui se prend pour un superhéros ridicule  avec les sous vêtements et trouve ça trop classe que ça dépasse du jean! Bon faute de goût mise à part, j'en reviens à mon propos!

Le parfum se nomme BEAUTY! Soit! Mais alors le comble du comble, et vous me direz que je cherche la petite bête, mais oui j'adore ça, surtout quand elle me gratte et me démange, et que j'ai envie de l'exploser entre mon index et mon pouce. Bref donc qui mieux qu'une allemande, blonde aux yeux bleus pour représenter la beauté, avec un discours d'une connerie, d'une platitude, non c'est pas un soucis de tradution, c'est juste cucul niannian, nul à chier en fait!

Tout est blanc dans cette pub, pure, propre, ça dépasse de nulle part! Moi j'aime pas ça! Désolée ça me parle pas! Sans vouloir tomber dans les dérives des pubs Benetton, y a quelque chose de pourri au royaume du luxe!

Je me souviens d'une interview de Beigbeder, qu'il relatait certaines anecdotes à l'époque où il bossait dans la pub, concernant le choix des mannequins pour les pubs de yaourts et lessives; et déjà j'avais chopé une envie soudaine de régurgiter les repas des dix dernières années!

Bah là, presque pareil! Cette publicité me fout les poils, me fait sortir les crocs, me court sur le haricot magique, j'ai qu'une envie c'est lui coller des baffes! Bref le bon redneck de Calvin Klein doit se la jouer provocateur sur ce coup là, toute en nuance certes, mais sinon, si ce n'est pas le cas, je lui conseille vivement de virer sa boite de com, et d'aller faire un tour du côté de celle de Kenzo, qui lui a tout compris!

Allez pour le fun, un ptit coup d'oeil et vomissons tous ensemble! Et le premier qui trouve la ptite bête, merci de me l'envoyer que je puisse passer mes nerfs de chieuse dessus :)


P.S: le passage où elle fait son ptit rire si spontané, moi ça me fait uriner de rire dans ma petite culotte non waterproof!!!


jeudi 11 novembre 2010

Frère Jacques, frère Jacques ...

dormez vous???

Bah non connard et moi en plus c'est pas Jacques! Et apparemment c'est pas non plus Morphée!

Ah ce dernier je lui referai bien les fondements!

PLus de la moitié de ma vie avec des troubles du sommeil! Putain ça fait un bail!! Non pas que je sois vieille, mais 17 ans de merdier nocturne ça le fait moyen! Tout a commencé après mon bac, oui oui quand on commence à devenir adulte et tout ça, la fac, les transports en commun avec une bande d'ahuris qui puent, qui vous agressent! Bref les autres quoi! Bon bah là tout a commencé à merder! Euh non rectification, chez moi tout semble avoir commencé à merder le jour de ma naissance en fait!

Non je ne me plains pas, y a eu des pauses dans tout ça, des pauses grand bonheur, petites joies et tout le tralala! Mais revenons à nos moutons! Putain me faudrait une calculette de la Nasa, pour comptabiliser tout ceux que j'ai du compter dans ma vie pour tenter de m'endormir! Quel est le con qui a dit que ça endormait cette merde???

J'ai tout compté moi! Les moutons, les loups, les bergers, les coups dans la gueule de Morphée, mes kilos, bah même là je me suis pas endormie! J'ai même tenté la pensée positive, si si je vous assure MOI!!! Parce qu'el wookie il m'a tout bien expliqué des influences des pensées négatives et positives sur le cerveau!
Putain ça a bien marché, le hic c'est que ni croyant pas plus que ça au final (oui oui je viens de dire que ça a bien marché mais bon je suis aussi totalement névrosée, donc ne venez pas me contrarier avec mes contradictions), bref ni croyant pas plus, j'ai pas continué. En fait, je me suis dit cool ça marche tout va bien, donc zou j'arrête!

Pour vous dire à quel point, il semblerait que je veuille pas dormir, même les somnifères à la dose max ne fonctionnaient pas, trois heures plus tard, après la prise, j'avais les yeux en mode plein phare.

Mais alors me direz vous? Oui parce que je m'imagine souvent vos réactions à la lecture de mes conneries, donc mais alors mais pourquoi qu'elle veut pas dormir la conne alors qu'elle dit qu'elle aime dormir et qu'en plus elle est crevée???

Oh vous allez pas jouer au psy non plus, non mais oh! Je ne veux pas dormir, parce que mon cerveau ne veut pas se mettre en veille. Après moults analyses, entendons par là électroencéphalogramme et visite neuropsy, il s'avère que j'ai un cerveau qui même en mode sommeil bosse comme un stakhanoviste! Me fait chier ce con!
Bon certes je suis bien plus intelligente que la moyenne et plus éveillée et plus observatrice, et plus à l'écoute et plus mieux mais surtout plus fatiguée ^^

Après toutes ces gerbes de fleurs que je viens de me balancer et quelques éternuements pour cause d'allergie au pollen, je veux surtout dire par là que mon cerveau étant incapable de se mettre au repos seul, le médecin m'a donc conseillée de le programmer pour l'obliger! Nan mais genre! ET je fais comment??? Je lui demande poliment et zou il obéit? Déconnez pas, je le connais bien, je vis avec depuis des lustres, et ça fait tout autant qu'il me pourrit la vie à ne pas vouloir s'arrêter pour des pauses syndicales ne serait ce que quelques heures par jour.

En fait pour tout vous dire, je n'arrive à dormir que lorsque mon corps frise l'épuisement, et là obligée de faire avec, je pionce!

Bon même en me relisant, je me suis pas encore trouvée assez chiante pour m'endormir! Fuck alors!

Je devrais m'acheter l'intégrale de l'homme de Picardie, je suis sûre que le père Richard (oui un peu de culture que diantre) me ferait ronfler en deux temps trois mouvements (dont celui d'éteindre de suite de peur de sombrer un peu plus encore dans ma dépression)

Voilà il est 5h Paris s'éveille, il est 5h j'ai sommeil ... ou pas! Le pire c'est que je ne sais même plus :)

Bonne nuit les petits, bonjour les plus grands! Et comme on dit, on dormira bien suffisamment quand on sera mort!

PS: un jour je vous parlerai de la boite sonore qui balance des sons apaisants pour s'endormir et qui m'a rendue dingue et limite fait pisser au lit! Mais ce sera un autre jour!

mercredi 10 novembre 2010

Elle s'appelait Françoise ....

Bon alors moi le soir, je bosse, puis je me couche tard, puis je discute avec mon wookie puis je fais l'amour avec mon wookie, puis je fais dodo et là le réveil indique souvent une heure comme 2h30 ou 3h30, bref quand on aime on ne compte pas!!!

Et puis à un moment le réveil indique 6h15, ma vessie indique que ça va déborder, et mon corps me dit que ça marche au radar! Une fois ma mission vidange accomplie, j'envisage le plus sérieusement du monde, de terminer mon semblant de nuit si ma féline veut bien arrêter de faire ses griffes sur le tapis, de lécher tout élément en plastique à portée de sa langue rapeuse et si elle veut bien, cette nuit, ne pas faire son imitation de la Callas! Bref, mes paupières pesant chacune 36T je sens que je pique du nez! Là, non sans marcher au radar lui aussi, El wookie décide aussi de vidanger! Qu'à cela ne tienne, j'en profite pour m'étaler dans notre grand lit et zou je me prépare voluptueusement à replonger dans le sommeil .....

Et là c'est le drame! A peine le temps que mon zhom revienne sous la couette, le morveux d'à côté qui lui avait fini sa nuit semble-t-il à 6h30, décide que ses parents seraient les bienvenus s'ils bougeaient aussi leur cul et donc décide de les réveiller en fanfare en tapant sur tout ce qui passe à proximité de ses mimines! Cerise sur le gâteau ou cadeau Bonux, il en profite aussi pour me gonfler avec son bruit de marteau piqueur qui saccage mon crâne et commence à me foutre les nerfs version trash métal! Zen, je prends sur moi pensant que sa mère ou son père ou O bonheur les deux vont finir par lui dire un bon "Ta gueule bordel tu fais chier" de leur habitude! Mais non! Rien du tout ce matin, point de mots d'amour matinaux! Bien bien!
Le bruit s'atténue une fois la mère vaillement réveillée après 20 minutes de bordel! Il est 7h passées, on tente de repiquer une tête dans les bras de Morphée! Mais tout espoir se perd quand vers 7h15 le voilà qui pique une crise de délirium  (nan il picole pas, mais ça devrait peut être pas lui faire plus de mal que l'éducation de merde que lui apporte ses parents) Bref il hurle, tambourine avec ses petits petons contre la porte, porte d'ailleurs verrouillée comme lui précisera sa mère, au cas où à 3 ans il tente une fugue! Bref après les tambours du Bronx, nous voilà avec un concert de Lara Fabian, que du bonheur! Et pour ne pas gâcher notre plaisir, tout ce petit merdier vocal dure une bonne demie heure! Épuisés, nous n'en restons pas moins zen.

Petit cours de math au passage! Si l'individu A se couche à 3h du matin et se fait réveiller par un individu B, dit sale gosse, à 6h30 du mat, combien d'heures d'un sommeil de qualité aura dormi l'individu A?

Réponse: que dalle!

Donc nous voilà arrivés au terme de 8h au réveil, le calme semble revenu! Youpi! El wookie et moi même avons les yeux grands ouverts injectés de sang, une pulsion de meutre et de massacre collectif envahissent nos âmes! Mais face à l'adversité nous restons zen quoiqu'il arrive!

C'est sans compter sur la reprise du précédent concert des tambours du Bronx qui semble avoir pris en décibels depuis le bon matin, là il tape sur les meubles, donne des coups de pieds dans les portes, bah oui groovy quoi! A bout de patience, je tente de me réfugier dans les toilettes et envisage de me rendormir la tête bien calée sur le rouleau de papier Q! Mais en vain! Il faut que je l'admette, malgré ma tronche de déterrée, je suis bel et bien et non pas belle et bien, réveillée!

Mon zhom lui est en méditation depuis une dizaine de minutes. Mais diantre, comme fait il? Il est si zen!
8h30 au compteur, je décide donc que ma journée commence officiellement et donc j'envisage, chose qui m'arrive rarement, de prendre mon ptit déj! Et pour embellir ce merveilleux début de journée automnal, je choisis un thème: LA FRAMBOISE! Donc thé à la framboise, tartines à la confiture de framboise et mes muffins d'hier à la framboise! Je savoure, je suis zen, je n'entends plus rien que le son du dessin animé qui provoque une faible activité intellectuelle, je suis bien!!! Je débarrasse, je me mets au boulot et là, on entend les voisins qui se cassent!

La vie semble parfois si ironique!